我知道，這種事寫在專頁里也許不太合適，
但我只是很想說而已，因為這裡是唯一一個不會把話傳到我家人那去的地方。
6年前，我爸得了癌症，咽喉癌，割走了大半部分的喉嚨，本來早點檢查的話，是可以用更輕微的方式去治好的，但他一直都說喝中藥就沒問題，就這樣一年過去了，變成要在脖子上插著一根鋼管，說話只可以用手按著鋼管的洞口，發出沙啞的聲音。
當然，很多人馬上會說：能活下來就已經很好了呀，你還有什麼要說的。
那我就得來談談我要面對的情況了。
我媽是一個精神病患者，在我小學三年級的時候，她突然在床上大叫說整個世界都在轉，我不知道是什麼事，只知道她一直在說自己有癌症，有絕症，所以整個童年，我都害怕自己會變成一個沒有媽媽的孩子。
後來終於查出是精神病時，我也覺得沒什麼好奇怪的。
我很難對你形容她的情況，她是一個很不合作的病人，不相信醫生的話，不按醫生的指示吃藥，突然就發狂罵人，突然就像個十歲的小孩那樣哭。
在我爸要動手術的那一天，她在聽到要簽紙的那一刻就趴倒在沙發上去，說害怕得動不了，所以，最後簽紙的是我的伯娘。
手術完了，我坐在我爸的床前守夜，這時，我媽才出現，情緒不穩的說了很多話，最後我用盡全力把她趕了回去。
出院後，我爸無法工作，只可以留在家里，我爸沒什麼愛好，唯一的寄托就是工作養家，所以，這使他覺得自己很沒用，再加上說話不方便，所以，你能想像吧，
他不會有什麼好脾氣的。
這些事，發生在我的高二里。
對呢，那麼，這個家是不是只能靠我呢，
靠我這個什麼經驗都沒有的蠢材。
然後，我失控了，
你要知道，失控不一定會像電影里的瘋子那樣發狂大叫，
它只會，毀掉你的一切，
它會毀了你的睡眠，你的夢，你的表情，你的人際，
你的生活。
接著我便搞垮了一切，
我搞垮了和所有人的關係，自己的學業，搞垮了唸大學的機會，
半點美術都沒有修讀過的我，理所當然的沒考上美術學院，
拿援助金的我，也是不可以工作的。
我畢業了，然後，我什麼都不是了。
我爸對我很失望，
我媽，覺得我是垃圾，
我的朋友，沒有一個人看得起我，說我是伸手向政府要錢的乞丐。
儘管就算我工作賺回來的錢，並沒有援助金多，
這些說話，也是沒有停下來。
我是不是就這樣死掉就好了呢？
我這樣想。
有些時候，我也會想要求救，
找能聊的人，說這些事，求求別人幫我一把，求求有誰會來幫我。
然後？
［哦，是這樣呀，呵呵。］
［你努力點就能了。］
［為什麼不加油。］
［為什麼不爭取多點。］
對呀，呵呵。
有一天，你們突然說，你都不肯說出苦惱，我們可以好好聊。
如果，換來的只有這樣的［呵呵］，那我說來干什麼，我干嘛要揭開這些傷疤，我干嘛要給你們用血講故事。
就算我說了，那又怎樣。
［哦，儘管你是這樣，但我還看過比你…］
恩，是呢，
畢竟，只是父親患癌的人，連新聞都上不了的，對吧。
如果有一天，有一個機會，我把你的人生修改成跟我一模一樣，
不多，不少，在你童年時，給你的母親一個不一樣的思考方式，
不多，不少，在你的高中最後一年，給你的父親一個同等的疾病。
就讓我看看，你們會怎樣。
你們還可以堂而皇之的站在我面前說話嗎？
［你們根本不明白我！］
［你們不知道我的痛苦！］
其實，我想說的只有這些，真的，只有這些，
但拜電視所賜，這樣說話通常是給那些無中生有的小屁孩，用來討觀眾厭時用的台詞，
所以，我忍了６年了，最後還是沒能忍住。
我受夠了。
我真的快瘋了。
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